La mode est désormais aux préservatifs en couleur et décorés, ce qui oblige les pharmaciens à avoir en stock tous les modèles possibles et imaginables. Dans une petite pharmacie, le malheureux préposé ne cesse d'aller chercher l'échelle et de grimper tout en haut pour prendre dans le dernier ou l'avant-dernier casier une bdite de préservatifs bleus avec des étoiles roses pour l'un, à damierjaune et noir pour l'autre, avec des spirales rouges et blanches pour le troisième, etc. Epuisé, il vient de servir cinq clients de suite quand un petit vieux en costume noir entre, soulève son chapeau melon et demande poliment : - Je voudrais une boîte de préservatifs, s'il vous plaît. - Rouges ? bleus ? violets ? verts ? jaunes ? Avec des étoiles ? des carrés ? des pois ? des fleurs ? s'écrie l'employé à bout de nerfs. - Ça n'a aucune importance, dit le petit vieux. Du moment qu'ils sont baleinés...

Une jeune fille entre dans une pharmacie. - Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît. - Quelle taille ? demande le pharrnacien. - Faites-moi un assortiment, c'est pour aller à une surboum ...

Un client entre dans une pharmacie. - Je voudrais un préservatif, dit-il. - Monsieur, dit le pharmacien, nous ne les vendons pas à l'unité, mais uniquement par bottes de douze. - Et c'est combien ? - Vingt francs. Uautre sort vingt francs, prend la bieite, l'ouvre, en sort un préservatif et repose la boîte sur le comptoir. - Mais monsieur, dit le pharmacien, elle est à vous, vous l'avez payée, emportez-la ! - Ecoutez, fait l'autre, je vous en prie, aidez-moi au lieu de me tenter ! J'essaye d'arrêter...

En faisant le lit de la chambre de ses patrons, la nouvelle bonne trouve au fond des draps un préservatif usagé. Elle le regarde avec stupéfaction, le prend entre le pouce et l'index, et se précipite dans la salle de bains où se trouve sa maîtresse. - Regardez, madame, s'écrie-t-elle bouleversée, ce que j'ai trouvé dans le lit ! -Et alors ? dit la jeune femme. N'en faites pas un drame, jetez-le tout simplement. Vous ne faites jamais l'amour ? - Si, madame. Mais je vous jure sur ce que j'ai de plus cher que j'ai jamais arraché la peau d'un homme...

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...Alors l'acheteur lui répond:- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

Une jeune femme dit à un homme qui l'a courtisée toute la soirée : - Vous perdez votre temps. Je vais vous faire un aveu: je suis complètement fiigide... - Allons donc ! répond l'autre, vous êtes tombée sur des partenaires maladroits, c'est tout. Il n'y a pas de mauvais violons, seulement de mauvais violonistes ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir... Et il l'emmène à l'hôtel. Elle se déshabille, lui aussi, il met un préservatif et entreprend de faire l'amour. Immobile la jeune femme contemple le plafond. Il accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors il se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire : - Vous ne sentez rien ? - Si... le caoutchouc brûlé...

Un type entre, furieux, dans une pharmacie. - Hier, je vous ai acheté une boîte de douze préservatifs, et il en manquait un ! - Ecoutez, monsieur, fait le pharmacien, ce n'est pas grave, je vais vous rembourser... - Oui, mais le mal est fait: vous m'avez gâché ma soirée !

Un type visiblement ivre arrive dans une maison close et dit à la tenancière : - Je voudrais une belle fille. Je paierai le prix qu'il faut... - Mais certainement, monsieur, fait la matrone, si vous voulez patienter un instant... Elle court trouver la sous-mîcitresse et lui dit : - J'ai un client complètement bourré, pas question qu'il esquinte une de mes filles! Tu vas aller au 23 mettre une poupée gonflable dans le lit et tamiser les lumières. Dans l'état où il est, il ne s'apercevra de rien... Quelques minutes après, on conduit l'homme à la chambre 23. Un quart d'heure plus tard, il redescend et va trouver la tenancière. - Il vient de m'arriver un truc insensé ! bredouille-t-il. Je suis rentré dans la chambre, la fille était déjà au lit dans l'obscurité. Je me suis glissé près d'elle et j'ai commencé à l'entreprendre... Une belle fille, bien roulée, ça c'est vrai ! Mais elle n'était pas tellement active, c'est le moins qu'on puisse dire. Si bien que, pour l'émoustiller un peu, j'ai pris mon épingle de cravate et je lui ai piqué les fesses. Alors là, vous n'allez pas me croire, madame: elle a bondi du lit en sifflant et elle a foutu le camp par la fenêtre !

En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande: - Vous comptez vous servir de cet engin ici ? - Absolument. - Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est remplie d'enfants... - Et alors ? - Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux t - Mon Dieu ! s'écrie l'aveugle. Mais alors, ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !

La avantage des poupées c est qu on ne risque pas d attraper le sida.Par contre on risque d attraper de l aerophagie.

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